HUMOR-vic,fotka,snimka...

Ivica kaze Marici: "Namazao bih te medom pa te lizao".

Ona kaze njemu: "Bolje me posipaj orasima pa me tucaj".

U oVI SVATOVI SU MI PREJEBENI.AAAAtko se zeni uskoro i slaze takvo nesto slicno?

Koka je napisao/la:

U oVI SVATOVI SU MI PREJEBENI.AAAAtko se zeni uskoro i slaze takvo nesto slicno?

ja

----------------------------------

KAKO SU ZAVRŠILI NAŠI NAJDRAŽI LIKOVI IZ CRTIĆA:)

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je to veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

pertla je napisao/la:

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je to veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

a jaj isse,
e nasmijao sam se stvarno,

ti se udajes uskoro.oho.=)!

hehe we'll c;)

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim
prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih
zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.

Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je,

"Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,
"Zelis ledenu casu najdrazi?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u
ruke. Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se
vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?"
Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj
krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen i nigdje ti ne ides! Jasno,
supcino?"

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!

Vozač odgovori:
- Ali, to je plišani pas.

Na to će policajac:
- Pasmina nije bitna

Ivica i Marica krenuli u setnju, ali majka upozori Maricu da ni slucajno
ne
sjedne ni ne legne....
Prolaze oni tako kraj neke livade, i predlozi Ivica da sjednu. Ne smijem,
rece Marica, mama zabranila. Predlozi Ivica da legnu. Ne smijem, otpovrnu
Marica, mama zabranila...Dosjeti se Ivica i veli: ajmo cucnut! Aj dobro,
kaze Marica. I cucnu oni, a Ivica ni pet ni sest, uhvati Maricu za bedru.
Kaze Ivica: Pa ti ne nosis carape?
Marica: Ne.
Okurazi se malo Ivica i krene dalje.
Ivica: Pa ti ne nosis ni gacice?
Marica: Ma kakvi...
Ide Ivica dalje , pa se skameni...
Ivica: Isuse boze Marice, pa ti si musko!!!!
Marica: Jok, serem....

pertla je napisao/la:

Ivica i Marica krenuli u setnju, ali majka upozori Maricu da ni slucajno
ne
sjedne ni ne legne....
Prolaze oni tako kraj neke livade, i predlozi Ivica da sjednu. Ne smijem,
rece Marica, mama zabranila. Predlozi Ivica da legnu. Ne smijem, otpovrnu
Marica, mama zabranila...Dosjeti se Ivica i veli: ajmo cucnut! Aj dobro,
kaze Marica. I cucnu oni, a Ivica ni pet ni sest, uhvati Maricu za bedru.
Kaze Ivica: Pa ti ne nosis carape?
Marica: Ne.
Okurazi se malo Ivica i krene dalje.
Ivica: Pa ti ne nosis ni gacice?
Marica: Ma kakvi...
Ide Ivica dalje , pa se skameni...
Ivica: Isuse boze Marice, pa ti si musko!!!!
Marica: Jok, serem....

ovo je brutala.OMFG,a jaj najbolji vic isse!

Sto radi zena kojoj muz u cik-cak trci po dvoristu?

- ...jos uvijek puca...

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenog vremena za rucak. Na ulici ispred kuce zatekne petogodisnjeg sina kako se igra loptom. Odusevljen djetetovom igrom, otac i sam pocne da sutira loptu sa malim. Posle izvjesnog vremena decak zastade i zapita:

- "Tata, a koliko su tebe dali cika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze:

- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze:

- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori:

- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"

Starac:

- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor:

- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito:

- "Ko kaze da je mrtav??"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze:

- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac:

- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor:

- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac:

- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Kako se prijeti poštaru?

- Pismo ili glava!!
------------------------------------------------------------------
- Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.

- Kad vam se to događa?

- Kad telefoniram.
--------------------------------------------------------------------
Kako je umro kapetan Kuka?

Obrisao je dupe pogrešnom rukom!
-------------------------------------------------------------------
Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva,a vozac ju pita: ''Kurvo, sta radis za 50 eura?''

''Sve!'' - odgovori ona.

A on ce: ''Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa!''

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne

kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce
one ucinit s tim novcem.


Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka.
Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.

Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio.




Ozenio je onu koja je imala najvece sise.

ANTI HOROSKOP

(možda Vas spašava 30% utjecaja podznaka)

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu.
Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise.
Bolesni
posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih čekanje. Istaknuti ovan: Adolf Hitler.

Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.
Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju. Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tuđman i Sadam Hussein.

Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ivo Sanader i Ceca Ražnatović.

Rak - posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet. Istaknuti rak: George Bush.

Lav - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti lav: Slobodan Milošević

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj. Istaknuta djevica: Michael Jackson.

Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta.
One znaju da vole, samo ako ste financijski ili položajno istaknuti.
Riječ prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak i sebe. Istaknuti
vage: Vladimir
Putin.

Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno a pale se na krv i sve ono što običnom smrtniku izaziva jezu.
Prati ih obilježje
ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti škorpion:
Toni Eterović.

Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana. Istaknuti
strijelac: Josif
Visarionovič Staljin Gruzijski.

Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku.
Možete živjeti
pored njih cijeli život, biti u braku a nikada ne saznati što vam imaj ureći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto volim te, često dočeka ajde u k*hm.... Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti jarac: Stipe Mesić.

Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo je u znaku Vodenjaka. Istaknuti vodenjak: Carla Del Ponte.

Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. Istaknuta riba: Osama Bin Laden.

Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran?

100% točan test za utvrđivanje spola

Da li ste muško ili žensko?

Za odgovor pogledaj dolje.

.
.
.
.
.
.
.
.



























































ne ovdje biseru...

Dolazi mlada, zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima busilicu e ne bi li obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore! - rece zenska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo busenje!
- Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo drugacije namjestiti stolicu.

Zasto uragani imaju zenska imena?
- Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.

Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, tipkas li na pisacem stroju i radis na racunalu?
- Da, rece prva.
- I ja. Kuhas li kavu i docekujes poslovne partnere.
- Da.
- I ja. J*bes li se sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. Pusis li mu kur*c?
- Paaa, pusim.
- I ja. Svrsi li ti u usta?
- Paaa da.
- I meni. Progutas li, ili pljunes?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.